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Bach lächelt......weil es Doudou van Sun in der Welt gibt. |
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9月8日 努力让自己去看淡一切努力让自己去看淡一切
最近发生的一切 看似荒诞 其实都是命中注定的
这种荒诞 对于他 对于她 对于我
未尝不是一件好事
我们纠结 我们难过 我们怀疑一切
我们难以承受生命中出现的荒诞
我们无法承受付出后换来的失败
当一个人处于这样的一个状态：
当自己努力到了极限
甚至已经到崩溃的边缘的时候
却发现，自己毫无左右结果的能力
唯一能做的 是将所有的痛苦咽下去
然后
任人宰割
我 无能为力
是的 假如生活欺骗了你
没有假如
生活本来就是一出荒诞剧
我从不相信人是自己的主宰
至少 那那次彻底的失败之后
我看清了一切
不是付出就会有回报
不是一切都是公平的
人活着 必然会面临着折磨
因为 我们活着就是来承受折磨的
只有当我们这样想的时候 我们才能坦然的去面对那些折磨
人是懦弱的
当面临困境的时候 我无法相信那个懦弱的自己 我没有办法走下去
我需要一个精神领袖 是神 抑或是其他
相信他 将所有的担心都交给他 相信他已为我承受了一切 我所走过的路都是他说走过的
他甚至 为我 被钉在十字架上 承受了所有的痛苦
我还有什么可以害怕的
我也曾怀疑过生活
我不知道自己在干嘛 我不停的往前走 那是条无尽的路
我不知道在走向哪里 我甚至不知道自己选的路到底对不对
可是
我不能停下 只能往前走
迷茫
怀疑
巨大的恐惧
甚至 想到自杀
我想
人应该承受一次彻底的失败
彻头彻底的失败
摔到分身碎骨
然后
重生
至少 我是这样
痛过之后
我学会了努力让自己去看淡一切
努力让自己过得纯粹
没有什么好怀疑的
走下去
走下去
别无选择 8月27日 Thank you for the life-long adventure.依旧在听mozart
k280 第二乐章，带着点淡淡的忧伤。哦不，mozart的音乐是没有忧伤的。越来越觉得自己没有办法从mozart的音乐中解脱。这就像一个泥潭，一旦跳入，再也无法自拔了。
或许，这就是为什么Karl Bart会说~~等我死了，我希望第一个见到的是mozart先生。
七夕~~
和哥哥一起吃了爆爆虾，真的很长时间没看到他了呀，兴奋得来。
看了up，不知道他怎么觉得的。只是,我一直有种想哭的感觉。
两个人，就这样子默默地从五角场走回家。走了一个半小时。一路上，其实 ，也没有说什么话 。 他似乎有点心不在焉。 我早就觉察出了~~只能有一句没一句的胡乱扯着 一路上,up旋律一直在脑海中回荡。不知怎么的，多么想像电影中那样，哪一天，我死了，在信箱上写着我名字。 在他的房间里，依然挂着我的照片。他看着我，和我说话，无论开心的，还是难过的。 你是我一辈子的牵挂， 你是我一生的冒险。
但是，真的，无能为力…… 我时常觉得我没有办法，没有办法让你不去忧愁。 你总是想这么多，这么多这么多。 似乎一切：同学聚会，回家吃饭，朋友聚餐聊天，只是政治任务。 我在想，你会不会觉得陪我看电影也是政治任务呢？ 唉~你为什么从来不把你的抱怨告诉我呢。为什么？我就那么的不值得信任么。
你以为我不知道你为我做了那么多么，你以为我不知道珍惜么，你以为我每天就知道在那里作。 只是，你似乎心里永远装着这么多的事。你和朋友说，你逞英雄自己扛，实在撑不住了骂自己sb，你怨你恨……但就是不愿意告诉我。 有时，我甚至觉得。如果是这样，还不如退回去做朋友，至少，你愿意把一切都说出来，至少你不会这样一直难过。 你为什么不把你的痛苦告诉我，两个人在一起，本来就应该一起分担。 你不告诉我，我怎么会知道，每一次矛盾都是这样开始。 一切的矛盾和不安都源于把话闷在那里不说，每一次矛盾都把两个人搞的精疲力竭。 你可以说你累了，你可以说你受够了。 但对于我，真的很不公平。 真相每一次都是在矛盾过后我才知道。
md 这样有意思么？？这样有意思么！！！ 你为什么不说？你为什么为什么为什么为什么不说！！！！！！！！！！！！！！！ 看着你疲惫的身影，我不知道怎样去抚平你皱起的眉头。 就像你说的，你希望我每一天都开开心心的。我又何尝不是？ 只是
无能为力…… 亲爱的，我该怎么办…… ps: 谭大爷31号就走了，您老走好，别忘了给我寄明信片…… 8月24日 幸福插着翅膀 一不小心就会飞走或许，女孩子天生敏感。
以前，别人和我说同样的事情的时候,我总是会一笑而过。
只是，当这种事轮到自己的身上的时候，似乎，没有了理智。
难以忍受一个人一直在脑海里转啊转啊，占据了所有的心思，甚至，连睡梦都不放过。
发现自己越来越容易一个人的时候在那里发呆。
努力着，
不去想那个人……
那个讨厌的家伙，那个让我不知所措的家伙。
手机拿起又放下，生怕错过任何一条短信。
不断的纠结……要不要打电话。
结果
响了一下，放下……女孩子还是矜持一点好……
可是……又不甘
我从未怀疑过
只是，我没有那么的自信
我说 如果有一天你不再爱一个女孩子，但是她还是那么爱你，你会离开她么
他说 会 因为这是一辈子的事 把一辈子都赔进去了
没有人能预知未来
海誓山盟又能算什么
可女孩子就是这样
哪怕这只是谎言，我也情愿谎言永远不要被揭穿，我也情愿一辈子都蒙在鼓里
傻傻的，一辈子都傻傻的
女人说，我陷得太深
这种事，认真就输了
如果输了，该怎么办……
我不敢想，也没有什么好想的……
幸福真的插着翅膀 一不小心就会飞走 8月16日 mozart and duras好久好久没有上来码字了
电脑被雷劈了,无奈买了一台新的....
在家苦练mozart 无奈 我始终无法把握mozart的感觉 这个 实在是太难了
一遍一遍 haebler pires schnabel bilson schiff 等等等等
还是找不到mozart的感觉
昨天去了书展 找到了karl bart的论mozart 这个 真的很意外
其实早就拜读过karl bart的大作 音乐的神性和超验的踪迹
说起来 mozart有两评论大家 一是karl barth 另外一位就是hans kueng
前者是基督新教的神学泰斗 后者是天主教神学著名思想家
而这本小册子 无非是结合这个两位大家和peter guelke（恩，从我自己的感觉来看，他更应该定义为mozart的粉丝比较好）的作品 一直以为mozart的音乐是含着具有强烈个人色彩的小喜小悲
后来才发现 mozart一如bach 是近代基督教文明（确切地说应该是天主教）孕育出来的，这个关系，已不仅是在他的宗教作品中体现出来了
mozart 的自由来自于基督徒的自由 基督信仰的欢乐源于痛苦，但并不否认痛苦，生命中有无从摆脱的困境和不幸，尽管如此，基督信仰对生活充满爱心
另一方面 自己最近真的是沉迷于duras不能自拔
从物质生活到琴声如诉 从中国北方的情人到夏夜的十点半钟 从爱到长别离。。接着是劳尔之劫，无耻之徒。。
我不是个爱看书的人。。嗯。。确切地说是外国小说
谈不上不看 但并不是那么的爱看
只是 猛然间就喜欢上了duras的文字
喜欢目光滑过文字 游移 遐思 迷茫 回归
虽然艰涩 隐晦
甚至
在她的有些作品中 没有人物形象 没有故事情节 没有框架结构 甚至没有符合语法的句子
词句 生冷到让人木讷 一个个动词 没有任何的修饰 这个样冷冰冰的摆在那里
但是 却不忍放下 车上 地铁上 躺在床上 吃饭的时候
因为
总有着豁然开朗的惊喜
总有着那些想得到去不能坦然面对的东西
恩 我想 duras的文字是用来意淫的 7月24日 乱糟糟的发现了 暑假真的很充实
我居然跑到杭州去看他 好吧 其实我不是高调的小孩 只是 无奈被他的同学们发现了 这么热的天 41度啊 居然和他跑到灵隐寺去 呵呵 只是 菩萨千万不要怪我乱串门 这个这个 主在偷笑 现在想想 是挺crazy的 礼拜三
百年难遇的日全食 我居然在奉贤倒桩考试 无奈三点多就起床了 四点到驾校 五点到奉贤 六点开始侯考 这个这个 真是紧张的要死 给他打了个电话 然后开始昏昏入睡 （这点连我自己都佩服自己） 结果 没想到 考的真不错 考完以后 坐在小河边看日全食 居然没下雨 、 可惜到了关键时候 飘来好大好大一片云 气死了 其实 天嘛嘛黑的时候 小豆豆在想那个混蛋有没有在想该想的人 呵呵 之后 兴奋的抓青蛙 差一点点就抓到了 还看到了个只有指甲盖这么大的诺 之后 开始下暴雨 真的是很暴很暴的暴雨 还好还好 要是这个时候考倒桩我死定了 昨天 去书城逛了一圈 发现自己有好多书想看
避风塘大吃了一段 恩 不错不错 每次都忍不住吃生蚝 然后去豆腐叔家 ～～这么多碟 叹为观止叹为观止 错过了回家的地铁 很无奈 今天是爸爸的生日 我很难过 觉得和爸爸越来越远了 我满心欢喜的想和他一起过生日 可是 爸爸昨天提前过了生日 却没有告诉我 今天早上 我妈给我盛了一小块蛋糕做早饭 我却怎么也吃不下 到底是怎么了 我觉得我和爸爸越来越远了 这件事情让我非常非常的不安 或许很多年以前已经这样了 只是我并不觉得 更确切的说 我根本没有在意 但是 猛然间 我发现那个理所应当和我最亲近的人 却离我好远 我 不知所措 7月12日 电影也罢 音乐也罢 这本来就是一个人的事情不愿意去谈论电影 很不愿意
尤其是对牛人 而自我的态度是 从不喜欢到讨厌 最终是彻底的厌恶和放弃 除非有意外 我能预料到结果 只是终于明白了
当初某人为何如此讨厌古典音乐了 他觉得 音乐在这世界的存在是毫无意义的 我对那人的评价是 莫名其妙 而这 甚至成为了孙小迪同志对其批判的有利佐证和圈内人的笑点 真的 没有人愿意活在别人的阴影之下
尽管这对于那位“高人”来说 阴影之谈真是可笑之至 “古典音乐和流行音乐只不过是两种不同的音乐体裁罢了 没有高低之分” 可对于那不爱古典的小孩 听着“高人” 在那里高谈阔论 觉得实在是种嘲讽 更多的是装b之嫌 恩 没有人愿意在别人的“光环”之下 压榨出自己的“小” 而最终的结果往往便是 惹不起 躲的起 于是我开始正正经经地反思
曾几何时 我会对郑超同志对于在大庭广众之下谈论古典音乐如此成惶成恐感到不屑和可笑 后来虽然也会发发同样的感触 现在看来 只不过是附庸之词罢了 套个烂俗的词--装低调 换位思考远不及亲身经历来的如此痛彻心扉
至少 在今天我真正体会到了这种感受 音乐也罢 电影也罢
心里清楚 偷着乐就得了 这不是资本 更不是得瑟的资本 别人爱听就说说 别人不爱听 罢了 罢了 也不必非得给别人插管子同时举着个牌子美其名曰“普及艺术分享快乐” 联想协会的某些事
倒是觉得有不可避免的插管子之嫌了 有些事情 真的很难办 唉 这个 又是另一个话题了 p.s 这篇文章是和Schatz通完长途电话之后所写的 聊的正是些让我崩溃的内容 真的 不过事情的起因不是因为这个电话 很早以前就有这些感慨了 这个充其量是个导火索罢了 不过我还是属于有小m情结的 我挺喜欢他在那里絮絮叨叨的 呵呵 7月10日 想他 无时无刻不在想他我想 我是真的喜欢他
这一天突然的来到 虽然 不知所措
一切都是上天安排的
所有的女孩子都是有英雄崇拜情结的
对于他 只能说
我一直把他当作是精神偶像
觉无非分之想
我会把一切都告诉他 因为 他懂
开心的 不开心的 受委屈了 无聊了 哪怕是很晚很晚
即使 我从未觉得我们之间的关系好到哪里去
他始终是个谜一样的男人
有着丰富的内心世界 却喜欢把这一切都藏起来
至少对于我来说是这样的
我们的开始 真的是一种意外
我不知道是不是所谓的水到渠成
或者是瞬间的爆发
只是
一个多月前 我从来没有奢望过
现在 我enjoy着一些平平淡淡的东西
恩 我不相信一见钟情
虽然会羡慕那些如干柴烈火般的激情
不过 现在挺好的
我想 我们都是理智的小孩
短暂的分别
挺好的
想他想他 无时无刻的不在想他
在想
等他回来的时候怎么去折腾他
呵呵 这个不能让他知道 太邪恶了
最近有点小发福 虽然依旧吃的不多
妈妈说是心宽体胖
真的 主真的很爱我 所有的一切都这么的美满
开始怀念在工设的日子
真的
很快乐 虽然满是眼泪和不甘
只是 当这一切都成为过去时的时候
我会怀念某些人 某些事 那个教室 那些奇奇怪怪的事情
7月9日 7月5日 我不知道 当我到了86岁的时候 会不会像他那样对音乐有这样的热情谭冰若
一位音乐学院的老教授
我不知道在中国有多少人知道他的名字
我曾经听说过
只是
当我从他家出来的时候
我是哽咽的
1924年出生 早年留学日本 后一直从事这音乐事业 从未放弃过
他的家 在富民路的石库门房子里
对面 是冰若艺舍 他招待客人的地方
极简朴的家具
三角钢琴 钢琴上堆着琴谱和唱片
手工制作的大音箱
两个大书橱是满满的cd
其实 谭老的收藏真正值钱的是柜子下的卡带和密文唱片
另一个书橱里是各类书籍 最多的是日文的著书
还有就是德语字典 意大利语字典 浮士德 圣经。。。
而他
从未对音乐失去过热情
他说
在最困难的时候
听不到音乐
买不到卡带
他就去人家家里帮小孩做家教
不计报酬
为的只是能借来音乐一听
他感慨他这一辈子所经历的一切困难 战争 文革 三年自然灾害
如果不是一切
他的音乐之路或许会更顺
可是
这又有什么关系呢
再大的困难无法阻挡一个人对于音乐的热爱
尤其是他这样一个人
豆腐叔说：我觉得他是我没有想象到的在中国能找到的真正懂艺术歌曲的人~~
他的肺被切过
他的心脏搭过桥
可是
他却这么喜爱年轻人
他喜欢年轻人去他家做客
看到年轻人的时候 他滔滔不绝
说道激动的时候 会忍不住落泪
他教学生唱歌
他在家里开艺术沙龙
他为的不是回报
为的只是以自己微薄的力量
去推广他热爱了一辈子的东西
我知道
他是撑着 真的 是靠某一种信念撑着
86岁
我不知道我86岁的时候会怎么样
或许
早被生活压榨干了
而他
从未对音乐失去过热情
可以说
没有音乐他根本撑不下去
因为 音乐已然是他的生命
3年 5年 或许10年
我不知道他什么时候会离开我们
从他家出来的时候
我是哽咽的
在物欲横流的今天
中国还有几个谭冰若
这值得我们这一代人 尤其是这一代年轻的艺术家们深刻的反思
6月24日 银宫被拆。。我们还能去哪里淘碟。。早知道银宫要拆
因而考完试的第二天急忙赶过去
哪知道一片萧条 所有的店铺全部关了
二楼的墙上挂着巨大的横幅“严厉打击非法音像制品”
楼梯下面是zf的通告
意思大致就是
由于银宫聚集了大量非法音像制品 给社会带来及其恶劣的影响 严重扰乱了正常的经济市场
因而所有店铺包括仓库 必须在09年6月25日之前 撤离银宫 否则以违法乱纪处理 没收销毁所有音像制品
猛然间 背后凉飕飕的
觉得似乎自己这种时候在银宫出现
就应该被当作非法分子逮起来
我只能说 zf还算厚道
贴了告示 架了横幅
没有一夜之间抄了所有商铺
只可惜
同志们
我来晚了
我没有机会分到最后一杯羹
我没有机会见你们最后一眼
我没有机会以低于5块钱的价格抢走最后那批打口碟
老王同志 我留在你那里的那张brendel 我还没来得及拿走
我捶胸顿足 嚎啕大哭
问了一个熟悉的老板
“这些铺子搬去哪里了”
“不知道”
“那你去哪里”
“因为我不知道自己去哪里 所以不知道他们去哪里”
无奈
离开
转战叶家宅
可惜
叶家宅怎么能和银宫比
规模一般
东西更一般
就像银宫没法和当年的大自鸣钟比
二楼今天有不少商铺入住
一看就知道
是银宫的那批人
可是 留下的少的可怜
真的
挺可惜的
至少对于我来说
我无奈的要另谋出路了
看来
去德国淘碟的计划一定要落实下去了
我在想
没钱买正版 可以买原盘
原盘太贵 可以买打口
打口还嫌贵 可以买盗版
盗版被取缔了 我们跑电驴 大不了跑完了自己刻碟
当有一天连电驴都被hx的时候。。。还能怎么办？？
人民群众的精神文明生活就这样被hx掉了
我写这些无非是悼念一下逝去的银宫
当然 我也坚信
一个银宫倒下去了
另一个银宫还会站起来的
只要市场有需求
总有乐于奉献的同志勇敢的站起来来满足人民的需求的
ps
今天还是找到了一些好东西
rabin的全集终于到手了 等了很久
barbirolli 1966的马交六 （我看到马交六总归是没有抵抗力的，关于这个版本的好坏再议）
pollini和quartetto Italiano的brahms
等等等等
还有
我以20块钱的价格买到了一张没拆封的擦擦新的正版的strauss 英雄的生涯 rattle emi 出的
瓦咔咔 得意了
6月19日 读德语的终极目的是跑到德国贩片子去。。人生就这么点追求又没怎么睡
听了一晚上的Mravinsky Wagner Tannhäuser 和布交九
莫名的兴奋
极度的兴奋
不知道是因为咖啡的作用
还是穆老的作用
老妈说我最近特别容易兴奋
那是因为她没看到我在学校萎的样子
想到昨天晚上和谭大爷谋划的去德国贩碟一事
（谭大爷啊 你现在去德国真是太及时了 土木就别读了 ）
我觉得颇有细致深化下去的必要
我们要从中国的国情出发
大自鸣钟拆了
银宫也要拆了
估计叶家寨也要保不住了
到那个时候
(至少在上海地区)
除了网络
就被中图垄断了
贩碟一事
完完全全是
从维护广大人民群众的利益出发（中图就是黑）
从促进精神文明出发
从培养社会主义“四有”新人出发
从推动市场经济出发
从严肃打击盗版碟市场出发
（尤其是那些标榜自己超出高仿甚至打个空冒充圆盘的垃圾盗版碟 最可恨了）
……（优点太多不甚枚举）
具有长远的意义！！！
当然
这其中还有很多技术难题有待考证
比如有效通过海关一块
这个事情可以向豆腐叔请教 他贩碟这么多年。。。经验颇丰
想到昨天某小孩对我说的一句
孙迪阿 你要成为德国文艺女青年了
我猛然觉察到 我坚定不移的学德语的原动力真的只是对古典音乐的喜爱
（这小孩我估计也是被德国艺术歌曲冲昏头脑才去读德强的）
当然
我那次跟老师说
……die Literatur und Philosophie von Deutschland gefällt mir auch besonders.
(（我学德语的原因是）德国文学和哲学也是我的大爱)
太假了 这话说的连我自己都不相信 。。。谁让那老头是教日尔曼文学的
末了还帮那老头扯扯Schiller的文学思想。。。（当然还有和Schubert的关系 赫赫）
然后再扯扯海德格埃阿。。。布莱希特阿。。。
我始终含情脉脉
老师频频点头
假！！！
我读德语的终极目的是跑到德国贩片子去，然后不会被别人坑，呵呵
。。人生就这么点追求
以上纯属个人yy
思修背的我快吐了
w哥今天加油
男人么
我不相信您的专业实力
但我觉对相信您作弊的实力
Tempo！
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